ქართველები არა ვართ?
ვერ გაიგეს უფალთან წილნაყარმა იბერიელებმა. რომ სიყვარული ვერტიკალურია და ბრუნვადი.
სიყვარული კიდენა გენა, მრავალწახნაგიანაია.
უყვართ გოგოშკები.
უყვართ ანტიკა დამა ქალები.
უყვართ ფული. მაყუთი ტო იესწ!
სწორედ ფულია გაზა რომელსაც მიყავხარ გოგშკებთანაც და ანტიკა ქალებთანაც.
ნატაშებთან და ნატალია ივნოებთანაც.
სიყვარული კიდენა გენა, მრავალწახნაგიანაია.
უყვართ გოგოშკები.
უყვართ ანტიკა დამა ქალები.
უყვართ ფული. მაყუთი ტო იესწ!
სწორედ ფულია გაზა რომელსაც მიყავხარ გოგშკებთანაც და ანტიკა ქალებთანაც.
ნატაშებთან და ნატალია ივნოებთანაც.
ფულს კიდევ შრომა უნდა. ან შოვნა.
ვისთვის როგორ.
ყველაზე იორღა გზაა ფულის საშოვნელად აქუს სტუდიაში კოტრიალი, გენიატალიების ფხანა და ტლიკინი.
იბაზრებ, იტლიკინებ, უსაქმურთა და გონებასუსტთა ჯგუფს მაინც ააგდებ. გამოყრი ქუჩაში. დაურიგებ ჯერ კიდევ ირაკლი წერეთელის და ჯაბა იოსელიანის ნაწოლ ლეიბებს. და წამოაკოტრიალებ.
აძლევ მინიმალურ საკვებს, არ აძლევ საპონს და უცდი როდის აყროლდება ქალაქი.
მერე იწყებ საერთო სახალხო აჯანყების ანონსირებას და მაყუთის გაჩითვას.
ასე გრძელდებოდა 9 წელი.
ბევრი ქუჩა დაზარლდა ამის გამო ქალაქში. ისე აყროლდა რომ ფეირიც კი ვეღარ შველოდა.
ასე ჩამოყალიბდა სტერეოტიპი, რომ თუ ხარ პატრიოტი, უნდა ყარდე. მძაღე სუნით ყარდე.
მაგრამ, ამ გზით დიდი ფული ვერ გაიჭრა. ჟმოტები სიმონ! ჟმო–ტე–ბი!
მოკლედ ქართული წილხვედრი იპოზიცია აყროლდა.
ყრილვა გაგრძელდა 2012 წლამდე.
და უცებ რუსთაველზე შემობოდიალა ბიძნა ოჯახთან ერთად.
მძაღე ფენოვანის საჭმელად მიდიოდნენ.
სუნმა ის შეაწუხა ბატ. ბიძინა ისე შეაწუხა, რომ ნაკლებ აყროლებილები. ანუ ლიდერბი მოიკითხა.
მიუყვანეს. წაიყვანა სოლოლაკში, ეზოში ბრანდსპოიტიდან წყლის ჭავლით გაახეხინა და მერე აჯახა:
ბიჭო, რას ყრიხართ ამ ქაქში და არ იბანთო.
ა, თქვენ თითო მილიონი და რასაც გეტყვით ის გააკეთეთო.
ამ ნაგლებმაც ზე კაცს შეჰკადრეს, თითოც დაამატე და დედებს მოვიდღნავთო.
მაგის დროც მოვაო. ჩაიღიმა მესსიამ.
მოკლედ, იმავე წელს მიშა აფერისტმა გადააბრა ხელისუფლება მესსიას და 8 მილიარდ სჩემტოც მიაყოლა!
ვისთვის როგორ.
ყველაზე იორღა გზაა ფულის საშოვნელად აქუს სტუდიაში კოტრიალი, გენიატალიების ფხანა და ტლიკინი.
იბაზრებ, იტლიკინებ, უსაქმურთა და გონებასუსტთა ჯგუფს მაინც ააგდებ. გამოყრი ქუჩაში. დაურიგებ ჯერ კიდევ ირაკლი წერეთელის და ჯაბა იოსელიანის ნაწოლ ლეიბებს. და წამოაკოტრიალებ.
აძლევ მინიმალურ საკვებს, არ აძლევ საპონს და უცდი როდის აყროლდება ქალაქი.
მერე იწყებ საერთო სახალხო აჯანყების ანონსირებას და მაყუთის გაჩითვას.
ასე გრძელდებოდა 9 წელი.
ბევრი ქუჩა დაზარლდა ამის გამო ქალაქში. ისე აყროლდა რომ ფეირიც კი ვეღარ შველოდა.
ასე ჩამოყალიბდა სტერეოტიპი, რომ თუ ხარ პატრიოტი, უნდა ყარდე. მძაღე სუნით ყარდე.
მაგრამ, ამ გზით დიდი ფული ვერ გაიჭრა. ჟმოტები სიმონ! ჟმო–ტე–ბი!
მოკლედ ქართული წილხვედრი იპოზიცია აყროლდა.
ყრილვა გაგრძელდა 2012 წლამდე.
და უცებ რუსთაველზე შემობოდიალა ბიძნა ოჯახთან ერთად.
მძაღე ფენოვანის საჭმელად მიდიოდნენ.
სუნმა ის შეაწუხა ბატ. ბიძინა ისე შეაწუხა, რომ ნაკლებ აყროლებილები. ანუ ლიდერბი მოიკითხა.
მიუყვანეს. წაიყვანა სოლოლაკში, ეზოში ბრანდსპოიტიდან წყლის ჭავლით გაახეხინა და მერე აჯახა:
ბიჭო, რას ყრიხართ ამ ქაქში და არ იბანთო.
ა, თქვენ თითო მილიონი და რასაც გეტყვით ის გააკეთეთო.
ამ ნაგლებმაც ზე კაცს შეჰკადრეს, თითოც დაამატე და დედებს მოვიდღნავთო.
მაგის დროც მოვაო. ჩაიღიმა მესსიამ.
მოკლედ, იმავე წელს მიშა აფერისტმა გადააბრა ხელისუფლება მესსიას და 8 მილიარდ სჩემტოც მიაყოლა!
ამ დღიდან დაიწყო ფულის მაგიამ მოქმედება.
პირველი ვინც ეცა 8 მილიარდს იყო ბიძინა, როგორც კი ბლომად მაყუთი გაჭრა, ეგრევე თქო, მომეწყინაო ძლიერო და საერთოდ თქვენი დედებიცო. მეო წავედიო.
დარჩნენ მარტო დაუნებით დაკომპლექტებული მთავრობა და მათ შორის ყველაზე ალღოიანი ხადური.
რომელმაც ფული არ მოტეხა! შთანთქა!
თან ჩქარ ჩქარა კუჭზე გადიოდა (გადის), ვიმემ მენიუ არ იცნოსო.
პირველი ვინც ეცა 8 მილიარდს იყო ბიძინა, როგორც კი ბლომად მაყუთი გაჭრა, ეგრევე თქო, მომეწყინაო ძლიერო და საერთოდ თქვენი დედებიცო. მეო წავედიო.
დარჩნენ მარტო დაუნებით დაკომპლექტებული მთავრობა და მათ შორის ყველაზე ალღოიანი ხადური.
რომელმაც ფული არ მოტეხა! შთანთქა!
თან ჩქარ ჩქარა კუჭზე გადიოდა (გადის), ვიმემ მენიუ არ იცნოსო.
ასე გრძელდება ესე არაკი სიყვერულისა ფულისადმი. მწვადისადმი და შექსპირისადმი.
Комментариев нет:
Отправить комментарий